Witze-Ecke

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst,
dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den
Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er
tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der
eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei
angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er
antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch
der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie
entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch
erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt
fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass
ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den
Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag,
sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der
Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer
Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine
gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der
Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch
am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl
schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5
Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er
am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es
ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er
fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
nacht etwa noch verprügelt!?"
Der
Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist
das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne
kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das
auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass
ich das auch noch durchgehen,
ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer
gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir
sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!"

Ein Mann liegt am FKK Strand und liest die
Zeitung,da kommt ein kleines mädchen vorbei,und er bedeckt seine scham
mit der zeitung.
Fragt ihn das kleine Mädchen:"Was hast du da unter der zeitung? "
Er antwortet schnell: " Einen kleinen Vogel" und das Mädchen geht weiter.
Er liest seine zeitung weiter und schläft dabei ein.

Stunden später wird er vor lauter schmerzen im Krankenhaus wach und Polizisten fragen ihn:"Was ist geschehen??"
Der Mann sagte :"Ich erinnere mich nur an das kleine mädchen"
Die Polizisten fuhren zum Strand und fragten das kleine mädchen:"Was hast du mit dem Mann gemacht??"
Das
Mädchen antwortete:" Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt,da wurde es
ganz groß und hat mich angespuckt. Und ich habe dann aus wut seine eier
zerschlagen und das nest in brand gesetzt!!

Und die Moral von der Geschicht.....belüge kleine Mädchen nicht..... :bounce:

Arwen...ich habe Bauchweh vor Lachen...!
Damit dieses Gefühl nicht vergeht, poste bitte weitere Witze...GEILOMAT!

Daniela

Kannst du gern haben Danni


Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit fast?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst
nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und
stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum
Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

Neulich im Paradies:
Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus
meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein
Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die
langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare
Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."


Muaaahahahahahaha

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders
guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und
jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen
muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber
geben sie das Gerät her, es wird mir schon
etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon
klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der
Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte."...



Amen

Drei junge Männer werden nachts erwischt,
als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben. Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und
sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden
euch eures besten Stückes entledigen und zwar in der Art und Weise
eures Berufes. Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller."Daraufhin
wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt. Der zweite Mann
tritt vor: "Ich bin Tischler." Die Nonnen holen einen
Hobel und trennen das beste Stück ab. Da
tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt: "Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik!"

Der is echt genial

Also wenn das hier so weiter geht, dann werde ich hier Stammgast mit Bauchweh vor Lachen :-)))

^^ nich schlecht die witze

Drei Mitarbeiter einer von BMW einer von Mercedes und einer von Audi
treffen sich am Abend im Stammlokal streiten sich wer die Besseren
Mitarbeiter hat. Der von BMW sagt wir haben die Besten Mitarbeiter, bei
uns ist neulich im Lager ein Mitarbeiter von der Leiter gefallen und
hat sich den Rücken geprellt nach 5 Tagen Krank war er wieder auf
Arbeit. Da sagt der Mitarbeiter von Mercedes das ist ja gar nichts wir
haben die Besten Mitarbeiter, bei uns ist einem Mitarbeiter ein
Gabelstapler über die Füße gefahren, nach 3 Tagen Krank war der schon
wieder da. Da sagt der Mitarbeiter von Audi, wir haben die Besten
Mitarbeiter. Bei uns ist gestern erst einer in ein Säurebad gefallen da
hat sich alles aufgelöst bis auf das Arschloch am nächsten Tag ist das
Arschloch gekommen und war mein Chef.

Nochmal so ein Smilie.
Doppel

fango du ferkel.... ^^^

Mehr davon Katja....MEHR!!!!!

Hmm...aber nich das du unter dauer bauchweh leidest Danni

Eine Mutter ist mit Ihrer kleinen Tochter am Zaun einer Pferdekoppel .
Die Kleine sieht plötzlich das "ding" vom Pferd und fragt ihre Mutter:
"Mutti ,das Pferd muß ganz schön "krank" sein."
"Ach", sagt die Mutter , "ich wäre schon froh, wenn dein Vater nur halb so "gesund" wäre wie das Pferd."

Zwei Polizisten laufen mit ihrem Schäferhund
in der Fußgängerzone Streife. Einer der beiden bückt sich und schaut
dem Schäferhund dauernd auf das Arschloch, sagt der andere was machst
Du denn da immer? Hast Du die Frau eben nicht sagen
gehört "Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern.